decembrie 24, 2009

Pentru acei zei din Lineage2


Pentru acei zei din Lineage2 nota : articolul a fost scris pentru un jucator (nu spun cine,U cigasul) de pe serverele r@m Lineage2 (Romanian @rmy of Maniacs) Stiti genul : le stie pe toate in L2, e singurul care intelege jocul si ceilalti e prosti. Are impresia ca adminii vor sa il fure, ca GM il saboteaza ca toata lumea e impotriva lui dar el totusi este mai bun ca toti la un loc Altfel el...baiat bun. (daca nu ati ars-o la L2, e mai greu sa intelegeti)





Domnilor, gresiti.
Ceea ce veti citi mai jos, este un extras din analele secrete ale societatii " Priorie De Dion."
Aceasta este o organizatie atat de secreta incat nici fondatorii sau membrii sai nu stiu de existenta ei. Scopul sau, dupa cum probabil ati realizat, este de a sabota toti marii jucatori de Lineage 2.

Inainte insa un scurt istoric : aceasta este o conspiratie mondiala, foarte bine organizata, cu o influenta politica si tehnologica nemaivazuta, cu ramuri culturale, ideologice, politice, geografice, biologice, chimice, fizice, de limba si literatura romana si nu numai, de sport sau educatie fizica, morala, religioasa si nu in ultimul rand gameristica, daca pot sa ma exprim asa.
Si se pare ca pot. Desi reunosc ca am intampinat mari dificultati in tastarea cuvantului mai sus amintit.

Dar sa nu ne indepartam de subiect : conform versiunii oficiale, oferite spre publicare, Lineage 2 este doar un joc din categoria mmorpg, din ciclul "uite mobul nu e mobul", din sfera "milioane reale pentru un taram virtual", din capitolul "skimba-ti configuratia pentru dual box", planeta albastra.
Cu verde.
Pe alocuri.

Insa aceasta, repet, este versiunea oficiala.
De facto ( bine da constructia asta. daca aflu si ce inseamna ma matolesc 1 saptamana intreaga) Lineage 2 este o aventura pornita acum zeci de mii de ani (dupa unii), 3 ani (dupa altii), acum 1 an dupa personajul ce constituie eroul principal al povestirii noastre.
Lineage 2 este o incercare, un test, un mod de viata. Poate sa se refere si la tricouri, cani, ecusoane, comunitati, forumuri sau jucatori insa nu acesta este subiectul disertatiei mele. Ca si cum ar exista un subiect.

Exista o organizatie, dragi cititori, dar ce spun eu o organizatie, un S.R.L., O SOCIETATE, dar ce spun eu "o societate" : UN SERVER MONDIAL.
Cu mai multe replici pe plan local (a nu se confunda cu "replica".)

Pe fiecare din aceste filiale, sa le spunem reprezentante, servere, exista Nemuritori ( sa nu va ganditi la filmul cu acelasi nume unde era vb de clanuri, aliante mcleod, capete, taieri de capete, pamantul sfant, dueluri, fulgere si tunete, watcheri si calatorii in timp ).
Acesti nemuritori sunt considerati de majoritatea celorlalti, mediocritatilor, ca fiind Zei.
Este un lucru normal deoarece au Armuri, Arme, Vraji, folosesc magia Alba si magia Neagra, magia Verde dar si cea Gri, nu il ultimul rand sunt cei ce pot accede Magia Roz in Picatele (picatelele sunt mici, albastre, uneori roshii, aplicate dupa un tipar strict, random, pe toate suprafata capei, spadei, adidashilor si uneori kiar a shalului).
Din nefericire, in aceasta lume stramba in care traim, Zeii nu sunt respectati indeajuns: prea putina lumea se inchina la ei, prea putina lume le ciopleste kipul (exista doritori insa au retineri), prea putina lume le recunoaste nivelul, skill-urile uneori kiar si subclasele.

Deasupra tuturor acestora, sta o organizatie intunecata, malefica, rau-intentionata, secreta : Priorie de Dion. Aceasta organizatie are printre membrii sai agenti secreti numiti in continuare GM (a nu se sonfunda cu General Motors, Gica Mendeleu, Gore din Mitila, Great Meeper, Grand Matrons, General Midi, Good Morning, Gold Medal, Guided Missile sau Gas Mask).
Ei sunt atat de secreti incat nici nu stiu ca sunt agenti.
Nici nu stiu ca sunt.
Dar ce vb eu : nici nu stiu.
Hmmm, prea putin spus : "nici nu" sau pe scurt "NICI".

Scopul lor? Cum probabil ati banuit, scopul, ultimate goal, ultima frontiera, ultima prajitura din farfurie, din ultima farfurie, reason-ul lor de a exista : este de a vana si ucide sau macar nedreptati, sabota .... ZEII.
Stiu, este un scop josnic, este un scop murdar, insa asa cum marele meu inaintas dinaintea mea a spus : mijlocul scuza scopul.
Sau invers : mijocul scuza scopul invers.

Din membrii acestei organizatii faca parte : Atia cunoscut si ca Sacred, Elec cunoscut, Dog aka D0G si mai nou Anahata sau ZT.
Toti acestia au incercat de-a lungul a generatii, strazi, bulevarde, sesiuni, servere si cronici , SA SABOTEZE DOMNILOR prin toate mijloacele dolosive existente, statutul Zeilor, acestor nemuritori, acestor perfecti jucatori de Lineage, acestor "hs si nici nu am gloante", "pvp si totusi sunt singur pe harta" , "cel mai bun dintre eu si mine", "ghici cate armuri pot sa bag intr-un warehouse cu 100 de spatii", "ce naspa ca nu poti sa iti pui 3 armuri una peste alta" si nu numai.

Insa nu mai pot sa suport nedreptatea facuta : de ajuns domnilor, daca aveti suflet si constiinta, daca aveti calculator, daca inca mai aveti pasta termoconducatoare pe procesor, traiv-ar random acces mememory-ul vostru : LASATI OAMENII in pace. Dar ce spun eu oamenii : NEMURITORII.

UCIGASI din toate tarile uniti-va, strangeti-va, sculati-va, (incingeti o hora mare in jurul Floranuului, inconjurand in pasi de step cu tot cu break'down, smurffin', puppets, windmill, handspin si headspin) luptati impotriva nedreptatilor : pentru recomandari de party privitoare la aceste lupte am rugamintea sa consultati google-ul si recomandarile sale privitoare la PVS (player versus server).

Iar voi, sarmani GM, nu mai vanati personajele mai sus amintite, lasati-le, eliberati-i sau platiti-le respectul cuvenit, sloboziti-i. ca sa zic asa.

Si nu incercati voi, prin mesaje subliminale sa induceti ideea ca personajele in halate albe ce se plimba pe acest hol, ar fi doctori. Si nu incercati voi sa ii pacaliti cu astfel de anunturi pe usa : Sectia agitati!". Si daca intorc numarul spitalului invers iese 6.

Cu respect,
cel ce va ramane in Karmian si la 75,
Adventure Guide

noiembrie 27, 2009

Basescu si palma ucigasa

Este uimitor cat de repede se poate declansa o isterie nationala.
Toata lumea este revoltata in legatura cu bataia aplicata de Basescu unui copil.
O palma care la unii a ajuns un pumn si care in curand probabil va ajunge un picior in gura sau un salt sinucigas cu capul inainte.

Povestea?
Acum 5 ani Basescu ar fi dat o palma unui copil in timpul unui miting la Ploiesti.
Nici nu conteaza pana la urma daca ala i-ar fi dat sau nu o palma.
Pentru ca Marinerul oricum este un retard care nu ar fi trebuit, intr-o tara cu oameni normali, adulti, maturi ca gandire, sa ajunga nici macar sef de bloc.
Revenind insa : au trecut 5 ani de atunci, daca vroiai sa faci ceva cu privire la aceasta, nu asteptai atat timp. Apoi acea palma a fost data in timpul unui miting, o manifestatie publica din Ploiesti.
Este greu de crezut ca nu ar fi avut un motiv. DAR! : oare exista reun motiv care sa merite un asemenea gest?
Din partea unui presedite?
Ca Basescu este un dobitoc, repet :  e un fapt confirmat, nu despre asta insir eu aici, cuvinte.

Dar hai sa recapitulam putin : suntem in timpul unei campanii electorala, intre turul 1 al alegerilor si turul 2. Basescu sta bine in sondaje.
Si HOP! apare, DUPA 5 ANI de la presupusul incident o maciuca blonda la televizor care vorbeste despre :
-faptul ca in timpul unui miting la Ploiesti, cu 5 ani in urma, nepotul sau ar fi primit o palma de la Traian Basescu.
Intrebarea care iti vine pe buze sau in cap sau oriunde altundeva, este " SI DE PLM ZICI ASTA DUPA 5 ANI????" Ai asteptat vreo campanie electorala?
-mai departe blonda agramata, continua cu patetismele "copilul este timorat de atunci, este stresat, TERORIZAT, marcat". Hai marsh in plm de aici de tarfa proasta.
A tinut minte copilul ca acum 5 ani a luat o palma de la X? Si asta l-a marcat pe viata si il terorizeaza?
Pai, am un sfat pt tine : nu il mai trimite la scoala. O sa isi ia acolo de vreo 100 de ori mai multe palme.
-blonda cu pricina insa continua ( atentie, dupa 5 ani si nu MAMA, ci sora mamei, matusa copilului s-a decis sa joaca rolul de Razboinicul Luminii ) si ne explica cum ca ar fi primit telefoane de amenintare, ar fi fost haituita, hartuita, dar ea este o femeie curajoasa careia nu ii este frica de nimic si s-a decis, acum brusc, dupa 5 ani sa ceara dreptate pt nepotul sau.

Pewla mea frate, ce e cu natiunea asta spalata pe creieri?
Nu fac galerie pt ciclopul marinar care era reprezentantul comercial al Romaniei in Olanda pe timpul lui Impuscatu' si care o freaca sus si tare ca el nu era membru de partid, bag pl in el de cretin. (pt cine nu stie, nici macar sef de echipa nu ajungeai daca nu erai membru de partid).

Este un mic cretin prin atatia altii care candideaza pt presidentia lu' romanica.
Nu ca ceilalti ar fi mai buni sau mai prosti, majoritatea este din acelasi aluat, fara indoiala.

Ce ma intriga aici este cu totul si cu totul altceva : faza cu palma frate!
Nu cred in coincidente, nu cred ca exact acum inainte de turul 2 al alegerilor prezidentiale, subit, s-a sculat simtul civic si matern in matusa buclucasa si cere dreptate ceea ce s-ar fi intamplat cu 5 ani in urma.

Este uimitor cat de usor poate fi manipulata populatia. Infricosator de-a dreptul.
Imi aduc aminte de un vers :

Presa manipuleaza fraierii vezi bine
O sa o scot din pantaloni manipulati-ma pe mine
Vorbiti mult si prost ca Mona Musca fara cap
Si va jucati cu cuvintele ca scatofilu-n cacat

Sincer, cat de dobitoc sa fii sa pui botul la asa ceva?
Se tem oare domnii din opozitie de ciclop sa nu cumva sa iasa iar castigator la prezidentiale?
M-as mira, Basescu nu a fost niciodata vreun justitiar.
Sau este un plan dintr-un plan, intr-un alt plan? Din nefericire, indiferent de ce se doreste, sunt sigur ca acest incident o sa il urce si mai mult pe marinar, in sondaje.
Probabil ca o sa pozeze in victima vreunei marsavii si asta ii va aduce si mai multe voturi, populatia o sa incerce sa il protejeze de masinatiunile clasei politice....
Deja au aparut filmuletze, in care Basescu este "victima" comunistilor, este salvatorul romaniei, micul-mare razboinic de partea dreptatii si a luminii, ce se doreste probabil sanctificat, este acum atacat de miseleasca opozitie.


Indiferent ca basescu a dat sau nu palma, nu se va schimba nimic. In primul rand aceasta creatura nu trebuia sa ajunga presedinte, in al doilea rand, raspunderea o poarta nu numai el, care este probabil lipsit de consimtamant, ci si alegatorii lui, cei ce l-au pus acolo.
Peste toate acestea insa ramane o intrebare : de ce acum? dupa 5 ani...

Nu uitati si de comentariul domnului Cristian Tudor Popescu, mi se pare cea mai buan analiza posibila : http://www.gandul.info/opinii/am-primit-un-pumn-in-fata-5135991


Mai jos aveti cateva filmulete, decideti voi :






noiembrie 25, 2009

Dragon Age - Origins.

RPG.
Nu voi sta sa va povestesc de regat, printi si printese, intriga in detaliu. Acestea le puteti citi pe orice site de profil si nu cred ca va ajuta prea mult la intelegerea unui joc, cum se numea regatul si faptul ca aveti de luptat impotriva raului numit X, din cauza personajului numit Y, totul desfasurat in oraselul Z.

Dragons Age : Origins este facut sa devina un clasic alaturi de Baldur's Gate, Neverwinter Nights, The Elder Scrolls sau Fallout.
Mai asemanator cu primele 2 ca univers si stil de joc.

Overall jocul este extrem de bun.
Daca il veti raporta la RPG-ul ideal fantasy, ADD...jocul are ceva lipsuri si poate primi nota 9.5
Daca il raportati la concurenta actuala, jocul ar trebui sa treaca usor de nota 11.

Suplineste o lipsa dureroasa ce se intinde deja pe o perioada de timp considerabila.
Este jocul aparut cand trebuia si transmite asta prin toti pixelii.

Nu avem elemente neaparat noi, revolutionare insa in principiu sunt extrem de cizelate. Totul este ingrijit, muncit : grafica, vocile, secventele cinematice, optimizarea engine-ului, intriga, tipul si clasele de arme....tot.
Nu avem bugurile omniprezente din Fallout insa nici libertatea din universul lui Tim Cain.

Inchipuit-va un Bladur's Gate adus la zi : grafica, sunet, gameplay.
Adaugati multe secvente cinematice si scripturi omniprezente, un sistem de lupta aproape identic, un party limitat la 4 companioni din doar 9 posibili.

Grafica arata bine spre foarte bine. Se apropie de perfect pentru zilele noastre.
Jocul se misca binisor pe configuratii medii, cerintele de sistem fiind departe de a fi exgerate.
Nu avem efecte deranjante care sa iti faca ecranul sa arate ca o discoteca insa nici nu sunt plictisitoare sau lipsite de stralucire.
Pentru grafica si optimizare : 9.5

Pentru sunet nota 10.
Ca senzatie generala totul este la locul sau : ragetele se aud ok, ogre se descurca, eroul tipa, fata geme, tankul rasufla din greu si scrasneste din lame,
rogue-ul isi face treaba, cainii latra si ursul trece. Frumos oricum si bine realizat.

Gameplay-ul merita un 8.5 pt realizare. Spre exemplu este frustrant ca nu poti sa iti faci camarazii din party sa aiba comenzi diferite pt hold respectiv move. Comanda este generala pt toti membrii party-ului. Nu poti de asemenea sa schimbi viteza desfasurarii luptei, era frumoasa o astfel de setare. Pe o dificultate peste easy, la Bosi in principal, jocul devine extrem de sacadat datorita numarului de apasari repetate ale space-ului pt urmatoarea miscare strategica : mai o potiune, mai o lovitura, mai o miscare in spatiu. Este pacat pt ca nu mai admiri lupta si numeroasele animatii de parare, lovituri speciale sau scriptingul de finalizare a luptei cu bosi. O posibilitate de incetinire, un slow motion progresiv nu ar fi fost o idee rea.

Nivelul de dificultate cel mai usor (easy, normal, hard, hardest sunt optiunile posibile) este in fapt destul de provocator. Problema de altfel corectata prin patch-ul 1.1
Durata jocului este intre 30 si 90 de ore aproximativ daca esti maniac si vrei sa termini toate questurile sa citesti toate dialogurile si sa intelegi cate ceva din intriga.

Apropos de aceasta din urma : avem de toate, de la tradari la ajutoare neasteptate, suspans, dragoste si frisca pe deasupra. Lipsesc ce-i drept bataile cu perna si petrecerile in pijamale insa compensam cu dragoste in corturi, saruturi in public, gelozie si razbunari la metru.



Companioni, 9 si zau ca nu sunt prea multi :
- un singur caine
- un singur golem
- doar 2 magi (1 damage dealer/nuker si 1 healer/support )
- doar 2 rogue (1 range damage dealer si un close combat d.d.)
- doar 1 singur tank dedicat
- un melee dd dar care poate indeplini la o adica si rolul de tank si un dwarf care de asemenea se poate folosi ca d.d. sau chiar tank eventual.

Jocul este destul de frustrant in privinta camarazilor ce pot intra in partyul tau.
Tocmai de aceea exista acel "doar" in fata numarului de membri ai party-ului.
Va voi explica imediat. De vina cred ca este scriptingul excesiv, regia pe care o simti suflandu-ti in ceafa si care reduce la maxim rejucabilitatea titlului in pofida povestilor diferite de inceput si a deciziilor luate ce exploreaza cai diferite cu consecinte oarecum diferite.
E ca Bula cu aschia : te ocoleste, te ocoleste si tot acolo te nimereste.

Overall un joc extrem de bun pe care il recomand tuturor iubitorilor de RPG si nu numai.

Clar un must-have in colectie.

octombrie 30, 2009

rromii nu sunt Romani




Brigada de Asalt - O Romanie Nationalista.


O melodie care merita ascultata cu niste comment-uri pe youtube...care merita citite.
Romanii se pare ca incep, putin cate putin, sa se trezeasca.
Frumos domnilor, tot respectul.
Traiasca Maresalul.... cum zicea un clasic.

octombrie 26, 2009

Gary Jules : Mad World

It's a must :



Coloana sonora a lui Donnie Darko.
Un film pe care ar trebui sa il vedeti.

Versurile :

"Mad World"

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world ... mad world
Enlarging your world
Mad world

octombrie 25, 2009

Soggy Bottom Boys - I am a man of constant sorrow

Face parte din coloana sonora a filmului :
O, Brother where art thouu?
Filmul este un must see in adevaratul sens al expresiei.
Pana atunci insa...melodia :

august 09, 2009

Caut telefon mobil.





Nu glumesc.
Caut un telefon mobil, un celular ceva.
Sa ne intelegem : il folosesc doar ca sa dau telefoane si sa trimit sms-uri.

Nu vreau sa platesc pentru achizitionare unor cacaturi pe care nu le-am folosit niciodata si nici nu le voi folosi. Pentru asta exista calculatoare, pda-uri, gps-uri, notebook-uri si alte dracii.

Nu vreau sa aiba 4 frecvente sau 5. Il folosesc in 1 singura retea doar.
Si nici nu vreau sa aiba editor text sau program de calcul tabelar ori email sau messenger ori iesire pentru televizor, video, recorder, camera, camere, garsoniere, slot de micro sd, HDCSD, EDGE, 3G.
NU VREAU, NU LE FOLOSESC!!!
In consecinta de ce mama dracu trebuie sa le cumpar?
Nu vreau nici bluetooth, nici infrared, nici USB, browser, anti-virus, anti-spyware, MMS, Java, Radio, WAP, mp3, mp4, avi, divx si alte lucruri.

Repet : sa dau si sa primesc telefoane, sa scriu sms-uri, ATAT si nimic mai mult.

Vreau io sa il vad pe ala care isi redacteaza scrisori pe telefon, care face xls-uri pe telefon, care foloseste toate acele functii pentru care trebui sa platesti in plus si nu iti sunt de nici un folos.

Posibilitatea de a vedea filme. Sunteti tampiti de mici dragilor?
Carele din jurul meu este atat de dobitoc incat sa priveasca un film de 1 ora pe un telefon mobil? Mana sus pls.

Cati dintre voi trimiteti MMS-uri si de cate ori?
Cati ati folosit High-Speed Circuit-Switched Data? Stiti macar ce inseamna? Cati la suta din cei ce aveti telefoane cu asa ceva?

De ce telefonul nu poate sa fie doar telefon?
De ce dreaq as vrea ca masina de spalat sa faca mamaliga si cartofi prajiti,. telefonul sa redea filme, laptopul sa fie si cantar, mouse-ul sa aiba si ecran LCD?

Oricum vei plati pentru niste functii care nu vor putea fi folosite la potentialul maxim.

Imi aduc aminte cu placere de faptul ca imi cumparam telefon mobil si nu trebuia sa citesc un manual de vreo 500 de pagini si sa fac 3 facultati ca sa invat sa umblu pe el.

Culmea este ca aceste adaugiri, aceste device-uri care se transforma in gadget-uri cu pasi mari si siguri, tind sa isi piarda functiile primare, cele pentru care au fost gandite : telefonul mobil are zeci de dracii in exces, in schimb au semnal slab, bateria rezista doar 1 zi, sunt foarte fragile, devin din ce in ce mai complicate, au functii care il fac sa mearga foarte greu, se blokeaza, necesita cunostinte de tehnica din ce in ce mai avansate ca sa poti da cele mai simple comenzi.


Daca mai are cineva un telefon de acum vreo 10 ani si vrea sa il vanda, s-ar putea sa aiba mai mult succes in afaceri decat nokia si sony-ericsson la un loc.
Stiu o groaza de oameni care ar da cacaturile existente cu tastatura qwerty, 3 camere rotative si autonomie de 1 zi pe un antic 5110 pe care uitai sa il incarci.
Si culmea : tot pentru vorbit il foloseai.

Evolutie ? Youtube?

Se naste, se dezvolta si moare.
Un proces oarecum natural.

Am vazut semnatura unuia pe forum :"cu cat cunosc mai bine oamenii, cu atat incep sa iubesc mai mult insectele." Incep sa il inteleg.

Oare de ce trebuie sa stricam orice este bun? Sa "imbunatatim" pana ajunge execrabil, de nefolosit.

Ce?
ORICE.

Luati ca exemplu Youtube.
In principiu o idee geniala.
Poate ipochimenul sa isi puna colo filmuletzul cu el, prietena, ex-prietena, filme, muzica, videoclipuri, slide show-uri, emisiuni TV. Lucruri amuzante, socante, fara noima....
O idee transformata in bani. Nimic putred pana acum. In Danemarca
Stiu oameni pt care internetul se rezuma la google.
Stiu altii pentru care internetul se rezuma la youtube. Nimic de condamnat in principiu.

Muzica, clipuri amuzante, clipuri tampite, cretini, tzarani, surprize, sursa pentru emisiunile de stiri mai nou, tot ce doriti.

A crescut rezolutia, viteza, spatiul de stocare. Toate bune si frumoase. Pana la un punct bineinteles.

De ceva timp insa s-au tampit : cauti o melodie la care te intereseaza varianta originala in principiu. In loc de asta gasesti zeci de versiuni LAIV, trase cu telefonul din concerte sau oligofreni care behaie in fatza camerei facand playback.
Sau ai surprize de ganul " clipul cautat nu este valabil pentru locatia dvs " .
Asta chiar este amuzat : cautam un clip al lui Phoenix....si nu este valabil in locatia mea. Phoenix frate, nu altceva. Daca in Romania, ca roman, nu poti sa vezi clipul, pentru cine dreaq este available? Chinezi? Vorbitorii de tempo-habe?

Nu pot sa inteleg de ce au schimbat criteriile de cautare si modalitatile de sortare a rezultatelor, sincer nici nu ma intereseaza. Am renuntat sa folosesc youtube. Nu aveti decat sa va strambati in continuare in fata camerei si sa va uploadati patetismele asta pentru cazul in care mai sunt persoane ce se indoiesc de cretinismul vostru.


Am cautat Morcheeba - Enjoy the ride : This video is no longer available due to a copyright claim by WMG..

Sau varinate Live, Video in not longer avilable in your country....sau dobitoci care distrug chitara acasa si cu aceasta ocazie si simtul tau muzical. Ori tot felul de tzarani patetici din sate uitate de lume care isi uploadeaza clipuri pe youtube.

Nu ca ar fi singurul exemplu : programele de instant messaging : yahoo messenger fiin cel mai bun exemplu. Vrea sa instaleze si un toolbar, ocupa spatiu cat un sistem de operare mai vechiut, ingenuncheaza calculatorul. In principiu insa face sau ar trebui sa faca acelasi cacat. Numai ca il face mai prost acum : sa vb cu gicuta, asl pls, etc.

Adobe Acrobat Reader : ocupa spatiu cat china cu tot cu diaspora, ruleaza si in background, porneste la start up, are modulul sau de download, are modul de monitorizare....cateodata si cu greu mai deschide si un fisier pdf. Asta aditional bineinteles.

Imi aduc aminte de un paragraf dintr-o carte : 2 personaje in intuneric.
tanarul avea un ceas modern care facea de toate, iti arata luna, ziua, anul, avea calculator, iti lua pulsul, avea agenda si chiar iti arata si ora, aditional de asemenea.
Batranul avea un ceas de treizeci de ani cu cadran fosforescent.
Se stinsese lumina....

Mouse-ul : un simplu periferic. Ar trebui sa iti atinga niste coordonate pe ecran.
Au suferit insa un proces de umbunatatire. A se citi gadget-izare : au indicator de baterie, zeci de butoane pe care nu le foloseste nimeni, scroll-ul se misca in 17 directii si de aia nu mai nimeresti nimic, sunt mari, greoaie, incomode, scumpe.
Nu tine bateria, se sterg inscriptiile, se duc piciorusele, au un soft greoi de configurare, firul este prea scurt sau prea subtire si se strica repede.
Sa nu uit : poate fi folosit si ca mouse.


Patetic.

iulie 20, 2009

Caterinca a la CEC Bank


Anul de gratie 2009, dupa Christos.
Vazand ca oamenii au avansat de la CEC la CEC Bank, am crezut ca s-a schimbat ceva.
Nu am crezut bine : in esenta era afara schimbat gardul inauntru aceleasi functionare labare triste si statute.

Decat ca schimbasera ghiseele cu ferestruica si grilaje in birouri si tejghea, inlocuisera unele formulare cu altele, adaugasera ghinde si verdele ex-Connex/actual-Cosmorom. Atat insa.

Perle surprinse surprinse la coada din aceasta institutie :
1. Categoria "io nush ca doar lucrez acilea, vezi si matele"
Un client vroia sa deschida un cont, omul clar scolit insa neobisnuit cu limbajul "bancar"
Clientul : Sarut-mana doamna, as dori sa deschid un cont care sa fie activ, pe zero insa.
Functionara : cum adica pe zero?
C: Adica sa nu bag bani in el doamna acum, doar deschid contul.
F: Cum adica activ?
C: Adica sa pot primi bani in el. Cineva urmeaza sa imi vireze niste bani in cont si...trebuie sa am cont.
F: Completati va rog formularul acesta. Ii da indicatii pretioase in calitate de functionara competenta, de parca clientul era retard :"aici unde scrie numele completati cu numele dvs, aici unde aveti prenumele scrieti prenumele, aici unde aveti spatiul pt adresa, scrieti adrea....continua mai descriind inca 2 campuri care oricum erau absolut clare. Ajunge la niste bife "Iar aici"...pauza....se incurcase, blank..."unde aveti bifele acestea, vedeti si dvs ce completati pt ca eu nu stiu ca nu am mai deschis conturi pe zero!!!"
Cam asta este momentul cand mie personal mi s-a intunecat privirea.


2. Categoria "La pishu!"
Acelasi sediu, aceeasi banca, aceleasi functionare. Unul dintre cele mai mari sedii din Bucuresti, atentie!!! nu vrobesc despre vreo locatie cu 1 birou si 1 angajat. O armata intreaga roieste pe acolo.

Ma duc si ma asez la ghiseu. Nimeni.
Si stau.
Nimeni. Ma uit la ceas si stau.
Nimeni. in spatele meu se face coada.
Nimeni la ghiseu.
Stau.
In afara ghiseului si mai multi clienti.
In interiorul ghiseului, ati ghicit.
Stau.
La un moment dat apare "shefa" : (m-am lamurit pe urma ca ea este "the one")ridica o hartie de pe birou, nu se uita la noi, desi era imposibil sa nu vezi ca vreo 6 bipezi stau la ghiseu, si lipeste hartia in geam, dupa care dispare.
O coala A4 pe care scria cu pixul, de mana : "PAUZA!"
Am crezut ca visez urat si m-am rugat de vreo cativa clienti sa ma ciupeasca zdravan.

3. Categoria "El este domnul cu mouse-ul"
CEC BANK, aceleasi angajate, acelasi sediu.
Partea a 3-a si razbunarea : stau la coada. Ca de obicei.
3 functionare la tejghea si 1 la ghiseu. Ca de obicei.
Destul de multe tinand cont ca eram doar vreo 20 de oameni inauntru.
Ce e drept sunt 5-6 locuri la tejghea cu scaune, birouri si compurile aferente insa nu intram in detalii.
Si vreo 3 ghisee, insa sincer, daca lumea nu stramba din nas si sta cuminte ce rost are ca intreaga pleiada de functionare care roiesc pe acolo, cu cate un A4 in mana , sa mai dea o mana de ajutor la ghiseu. Coala, nu Audi. In mana.

La 2 dintre cele 3 functionare coada.
La a treia liber. Ma duc si o intreb de sanatate. Este bine sanatoasa. Are treaba insa, "sa ma duc la colege".
Ma duc la colege.
Stau.
Dupa vreo 10 minute petrecute intr-o asemenea atmosfera incitanta, unul dintre clienti isi pierde rabdarea si le spune "doamnelor, tinand cont ca de 10 minute fiecare stati la acelasi client, nu va mai poate ajuta nimeni? Stam aici ca prostii la coada?

Fomeile intepate si jignite in acelasi timp "nu vedeti domnule ca avem treaba". Tot
e o chestie, io sincer apreciez, ma asteptam sa ii spuna "Coaie, n-ai treaba in alta parte?" Ele insa e politicoase, i-au vorbit si cu "domnule"....Chiar daca tonul contrazicea flagrant apelativul, insa dupa cum am mai spus, sa nu ne pierdem in detalii.

aprilie 02, 2009

Limbajul universal .


Daca ai pula poti vorbi despre pizda. CLAR.
Nu numai ca poti, dar este chiar de datoria ta, este o obligatie, este motivul pentru care ti s-a dat pula.
Poti vorbi si daca nu ai ce-i drept, insa nu intram in asemenea detalii. Ca plm, asta ar insemna sa ne apucam sa vorbim de mitica cu mana mica de la liga sifilitica sau de celalalt retard nu spun cum il cheama becali
Orice purtator de maciuca indiferent de lungime, grosime, stare de functionare, culoarea parului si textura flocilor, orice barbat intre 9 si 112 de ani este de acord ca la aceasta categorie ne intelegem.

Avem opinii diferite despre politica, despre preturi, despre guvernul statelor unite si economia practicata in Papua Noua Guinee, insa cand vine vorba de sex suntem cu totii de acord.
Se sparge gheata, ne relaxam, ne batem pe umar si suntem dintr-o data prieteni.
Nu conteaza culoarea pielii si nici statutul social. Nu conteaza nici macar cunostintele in domeniu, la futut, calculatoare, politica si fotbal ne pricepem toti. Ne nastem cu asta. Unii si murim cu ea.

In romana avem probleme grave de comunicare, in engleza cu atat mai mari, insa in limbajul asta.... NU.

In consecinta de ce sa nu introducem acest
concept si in micile dictionare sau micile ghiduri de conversatii :

La revedere - Good Bye - formula de salut la despartire

Super pizda - gorgeous pussy - formula pentru stabilirea unei legaturi la nivel neuronal intre 2 persoane de sex masculin....

Cat e muia in minunata voastra tara? - how much is a blow job in your wonderful country? - formula secreta de recunoastere a masculilor alpha-omega. Are efecte benefice si poate lega prietenii in doar cateva secunde.Rol dublu : ii lauzi cacatul lui de tara, orice dobitoc pune botul la combinatia asta chiar daca e somalez, pronunti codul secret, amprenta genetica va face restul. este in adn-ul nostru. printre soloboaze dezoxiribonucleice este scris si asta. decat ca nu exista aparatura necesara pentru decodare.





Este ca un cod : vorbim aceeasi limba si futem in acelasi fel, te-am recunoscut, esti barbat, codul a fost rostit, gheata s-a spart, ce vrei sa fac?

Este precum passwordul de la client, este precum remote-ul lui robocop, este ca pishatul pentru caini. ne marcam teritoriul, ne recunoastem, suntem gata sa ne ajutam unii pe altii. Si inca ce ajutor. Adica asta transcende toate aliantele, toate tarile, daca ne scremem putin si cateva zeci de planete probabil.

De ce sa nu incercam sa transimtem in spatiu mesaje de genul "Super pizda frate".
Am trimis dreaq muzica de Bach, Europe cu Final Count Down, teorii matematice...insa nu am trimis cel mai cunoscut limbaj international atestat documentar de pe vremea maimutelor. Parca si vad unul mic si verde cu ochii mari si oblici care coboara dintr-un glob de sticla si intreaba : ce ziceai frate de pizda aia?

Razboaie s-ar putea evita in acest fel, Hitler insusi ar fi beut o bere cu ologul ala american si betivul din anglia si s-ar fi pus pe un sex cu lumina stinsa impreuna cu toate secretarele din birouri daca aceste cuvinte ar fi fost rostite.
Mussolini nu se pune pentru ca macaronarul oricum a fost doar ca sa dea bine la numar si ca sa strige din cand in cand ca lui nu ii convine. Ceea ce este de inteles. Era a nush cata oara cand lua mue.

Pun pariu ca viermii se saluta asa cand vad vreo tenie mai data dreaq cu un corp lung si subtire, parca imi inkipui 3 paduchi lati vrobind bine ascunsi in regiunea tropicala publiana : se mue i-as da coae lu asta...

Sincer acum, ce plm credeti ca gandeste un leu cand vede o leoaica buna? Una stramta si cu picioare lungi, dinti albi si gat gingas? credeti ca ala se gandeste la perpetuarea speciei, la obiceiul din mosi-stramosi al leilor sau altor patrupede? credeti ca i se rupe pula lui de rege al animalelor de codul genetic si instincte?
cacat, la pariu ca leu' gandeste " ce te-as fute in guritza aia cu dintii aia de-o schioapa. Numai ca nu se lasa filmati de boii cu camere. isi transmit prin ragete ceva de genu' " dobitoc umanoind la 2 si un sfert, tragem aici o capra sa dea bou pe national planet sau animal geografic de ce uita zoofilii si pe urma mergem in desishu' de colo sa te fac un umeri craci o nebunie. Intreab-o pe sor'ta cate a patit azi-noapte sa iti dai seama.

Singurul care a fost prins este delfinul, despre el se stie oficial ca se fute for pleasure. Dobitoc asta, este clar din moment ce s-a spart, are insa o scuza, e mai greu dreaq sa te ascunzi in baltoaca aia.

Sau porcu' ? Ca asta e si pervers, juma de ora dupa cum se spune....ma simt complexat. Dracee, juma de ora? Cum au aflat oare asta?

Cand va iesi, o sa cer drepturi de autor.
Kti

aprilie 01, 2009

Senzatianal sau senzatioral?

Cuvantul senzational este clar gresit.
Senzatii onale nu are sens.
Trebuie ca ala de l-a scos prima oara o luase anal si oral si fiind Dee Jay Gay (rima este oarecum intamplatoare) a pronuntat gresit, orificiul sau anal si oral nefiind in perfecta stare de functionare, a rezultat Senzati-o-nal.
Vom indrepta aceasta greseala si vom propune domnilor de au facutara DEX-ul :
Senzatianal avand bineinteles, ca sinonim senzatioral.

Sa va exemplific : simplul fapt ca Bruce Willis fute nu este senzatianal. De inteles oarecum, la o adica si Lord, cainele cartierului, fute si daca stau sa ma gandesc bine cred ca si Becali o face. Ok, sunt de acord ca am exagerat, insa despre Lord stiu sigur.
Revenind, daca prezentam stirea conform caruia Bruce Willis acest dragalash Save'em All, in timp ce cu mana dreapta este agatat de Nakatomi Plaza, cu mana stanga fute, dupa 3 zile nedormite, mort de beat, atunci este cu totul si cu totul altceva. Revista o va cumpara si Gigi pentru a afla ca exista oameni care nu termina inainte de a-si da pantalonasii jos, Adrian Minune pentru a afla ca lumea fute si Pepe pentru a afla si el ceva. Orice.

Lumea vrea sa vaza senzatioralitati, sa citeasca detalii, sa aiba ce vorbi colo la colt cu colegii imediat ce iese din ture, oprinde-se pentru una mica inainte de a da cu ochii de monstrul din bucatarie.
Pe scurt cumpara revista.

De aici urmarile : mission accomplished pentru proprietarul revistei, pentru redactor, pentru Adrian, Pepe si chiar pentru Brusc Uilis.

Totul trebuie sa fie uimitor, sa fie socant.
Asta este acum 90% media : circomedia.
2 in 1 la super oferta. Media si Circ.
Ca nu este adevarat, ca nu este obiectiv, cacat, astea-s detalii?
E ca si cum ai citi despre faptul ca Gina Pistol are scurgeri sau ca Nicoleta Luciu se caca.
Pula mea, te uiti la tatele alea si uiti de fluide si materii maro. Pentru asta oricum avem parlament bicameral.

Stire senzatianala : oricare.
Nu face parte din aceasta categoria...nu se vinde. Nu se vinde, ziarsitul nu ia bani sau i se pune articolul pe la mijlocul publicatiei, intr-un coltisor al paginii. Sau isi ia kickuri in ass.
In locul sau vine altul, care se pricepe sa prezinte violul unei babe de aseara ca fiind o stire senzatianala.

Luati orice stire si analizati-o : O bataie intre 2 bande rivale in Judetul Arges culmineaza intr-o baie de sange.
FANTASTIC! bande rivale, sange, rivalitati, judetul arges.
Mai lipsesc 2 indrediente de baza : SEX si Rock'n Roll baby.

In fapt? 3 dobitoci dintr-un cartier aflati intr-o comuna obscura ca nume, infatisare si locuitori, s-au certat cu alti 3 tarani dobitoci, dupa ce au beut mai multe beri decat 2 si s-a injurat pe strada.
Unul a scuipat celalat a prins, unul a dat un pumn celalalt un ochi.
Politie, tambalau, show, 2 amenzi contraventionale, o buza umflata si unuia din prea multa concentrare i-a dat sangele pe nas - facts.

Insa la televizor si in ziare apare ca un adevarat macel ce concureaza cu batalia de la Stalingrad : cumva unul dintre ei avea si cazier, altul era un "cunoscut" interlop al satului, altul mai fusese retinut de politie si 2 dintre ei aveau unghiere cu tot cu briceag.

Categoria : 2 bande rivale din bucuresti s-au batut cu topoare/sabii ninja toata noaptea, unul dintre agresori a fost retinut de politie.
In primul rand cred ca numarul de sabii ninja din romania a acaparat toata productia armurierilor din japonia pe urmatoarea mie de ani.

In al doilea rand ce dreaq numar aveau bandele rivale din moment ce doar 1 singur a fost retinut de politie. (aici se baga expresia cu "un cunoscut interlop" - cunoscut in bloc poate...)

Nu in ultimul rand, cum mortii lor de chiori s-au batut cu treburi ascutite in Bucuresti, a venit politia si totusi nici unul nu a fost ranit?
Imi si inchipui 2 tigani batandu-se ca in ciki cian cu sarituri pe stalpii de telegraf si parand la nesfarsit lovituri de sabii. N I N J A. si ei si sabiile.

Expresia asta cu sabii ningia vad ca prinde la public precum sperma pe panza canapelei : SABII NINGIA. Suna bine, a?

Pot fi sabii katana, wakizashi, , paloshuri, florete, lanci, topoare (asta e mai neaos), bate, buzdugane, sabii late, sabii medievale...insa NU.

Noi suntem fani sabii Ningia.
Suna asa...mai a naruto, mai a tara soarelui rasare, mai a SHOGUN.

Cine este de vina?
Noi. Clar.
Daca nu am cumpara astfel de cacaturi, daca nu ne-am uita la ele, daca nu le-am devora efectiv...nu s-ar publica. Vindem ce se cere.
Vreti cacat? Avem, nu-i problema.
Este maro, mirositor, ce mai...iti ia ochii.
Sau oricum, ti-i acopera.

martie 27, 2009

3 barbati contra unei singure papusi. Avantaj papusa

3 barbati contra unei singure papusi. Avantaj papusa

Tragi-comedie in dulcele stil clasic: Scoateti papusa. AZI!

Introducere :

Civilizatia ar trebui sa aiba doar efecte benefice.
Bineinteles ca toate aceste notiuni sunt interpretabile, sunt intelese diferit in functie de prea multi factori.
Civilizatie, benefic, efecte pozitive....

Am cumparat o papusa pentru ziua unei fetite : se numeste Barbie si are cutie roz (papusa, nu fetita), floricele, parul papusilor miroase a capsuni, in cutiuta exista perie de par, papucei de schimb, patut, oglinda, hainutze, palariutze, ochelari de soare, toate cele.
Nu lipsea decat masina lui John obtinuta printr-un partaj, restul de casa si vila de la munte.

Cutia mare, incapatoare, fatoasa si cu gaurici sa poti mirosi papusile.
Toate bune si frumoase pana in momentul crucial : deschiderea cutiei de mai sus amintite.

Cuprins

Ma uit cu atentie la cutie si nush de unde naiba sa o apuc. Arata ca un vault anti-atomic si nu vad unde dracu sa bag codul.
O rotesc, o studiez, o intorc pe toate partile. Ma gandesc, naiba e pentru un copil de nici 4 ani, trebuie sa se deschide usor insa sunt io dobitoc si nu vad folia aia de unde tragi ca sa ramai cu papusa in mana.
Fetita se uita la mine cum stau studiind cutia si topaie bucuroasa.

Mai dau o tura la cutie sa ma conving ca nu are nici un sitem facil de deschidere. O incerc putin pe la margini, o hatan 5 minute...nimic.
Cutia se uita ferma la mine. Io ma uitam la ea mai putin ferm.

Ma apuc in stil mioritic de cautat fisuri, greseli de proiectare.
Nimic. tapana ca WTC inainte de a se apuca avioanele buclucase de treaba.
Intr-un colt gasesc un capat de banda adeziva : bag unghiuta si incep sa sap.
Ura! am scos banda cu pricina.
Pipai mai departe pe latura :la vreo 5 mm de prima banda...se afla a doua banda adeziva.
Gata, deja stiu deja : bag unghiuta, trag, transpir injur, blestem capitalismul...iarta-ma bebe, nenea vorbeste urat.
Am scos si a doua banda adeziva.
Surprizele insa se tin lant : la alti 5 mm alta banda : pe asta o dau jos usor, am capatat deja experienta.
Fetita se uita nedumerita la mine, la genul : auzi baiatu' imi dai naibii odata papusa aia? Zambesc incurcat si continui sa caut sisteme de siguranta.
In sfarsit am terminat latura asta.
Am scos al patrulea scotch si declar fericit : gata, mai am doar 2 laturi : alea lungi. Aici o sa fa fac un rezumat : in mai putin de 8 minute scot inca 10 benzi de scotch, 2 sigilii, desfac 3 cleme si VOILA : AM SCOS PAPUSA!!!!
Prinsa pe un suport de plastic. Papusa. Papusa este prinsa de un suport. Mare. Si papusa si suportul.

Si de acelasi suport este prinsa si oglinda si peria si papuceii, fiecare in parte si pantofiorii si masuta si scaunelul si patutul.
Toate sunt prinse temeinic cu sârmă destul de trainica, rasucita bine pe niste bucatele de plastic generoase ce tin contra pe partea opusa plasticului de care sunt agatate.
Cam asta a fost momentul la care am simtit ca pamantul imi fuge de sub picioare, mi se intuneca privirea si corpuri ceresti imi joaca feste in fata okilor.

Trag puternic aer in piept si caut sprijin in jur : un prieten se baga si el in treaba asta.
Face rost de pe undeva dintr-o debara de un sfic, un shpitz, aduce preventiv un patent, 2 panze de bomfaier, un flex, un vecin il ajuta cu un topor, 2 surubelnite, cautam o ranga si cineva vine cu ideea salvatoare sa aduca si o instalatie de sudura.

Fetita se uita dezamagita cand la noi cand la papusa.
Noi ne uitam dezamagiti doar la noi.

Ne apucam de treaba in mod organizat cum sta bine romanului : aducem 1 lada de curaj, 2 sticle de rabdare, ne punem un sprit si incepem.
E, acum totul merge ca pe roate : dupa nici 30 de minute, 2 degete atinse de ciocan, 1 atins de o panza de bomfaier, vreo 15 servetele sa opreasca sangerarea, 3 plasturi, nici juma' de lada, amintiri dragastoase relative la poporul lui Confucius, vreo 5 scuze privitoare la faptul ca oamenii mari vorbesc urat, o masa de sticla sparta cand incercam sa suportul cu un ciocan probabil supra-dimensionat, am scos in sfarsit papusa si toate accesoriile aferente.
Este drept ca sufrageria arata ca la Waterloo, insa macar avem papusa de va povesteam la inceput.
Ne apucam sa stragem : aducem un tomberon, punem pana pe aspirator, maturi, 2 cazmale, mop si totul arata ca nou. Mai putin masa de sticla. Care nu mai arata ca nimic.
Dar cel putin avem papusa.
I-o dam copilului. Care doarme...cam de multicel.

Incheiere

Meditam fericiti : care naiba e treaba asta de nu intelegem noi, privitoare la consumul de resurse, electrocasnice clasa A de consum si economia resurselor, economia de combustibil, eticheta verde, softurile de engergy saving alaturi de ziua aia cand trebe sa opresti curentul. Adicatelea cum dreaq vine?
Am strans de la o papusa : 10 bucatele de plastic, cam 15 metri de cablu, ceva zeci de bucatele de plastic, 1 metru patrat de plastic transparent, cam o rola de banda adeziva, inca vreo 15 plastice de diferite forme si dimensiuni.
Daca adauga si timpul pierdut alaturi de imposibilitatea practica si teoretica de a isi deschide copilul singur cadoul pentru a se bucura de el...nu ajungem nicaieri.
Sau nu ma pricep eu, probabil ca asta este defapt civilizatia.

Ma intreb insa daca ar fi fost extrem de complicat doar sa fi pus jucaria in cutiutza respectiva. Sa nu o mai ancoreze ca si cum s-ar fi temut sa nu o ia la goana de acolo impreuna cu toate accesoriile.
Uitati-va va rog, la modul in care sunt impachetate jucariile in acest moment si spuneti-mi mie de nu se plictisesc de moarte aia de voteaza asemenea legi : pentru ca sunt aproape sigur ca modul de impachetare respecta ceva legislatie europeana.
Si totusi care este scopul? Ideea? De ce jucariile sunt prinse, ancorate in acest stil barbar? Cu sarme, banda adeziva, elastice trasnparente, suporturi care ascund alte metode de prindere, etc?
Oare au fost cazuri in care papusile, masinutele si tractorasele au evadat din cutiuta? incercam sa prevenim pe viitor asemenea acte?

kti