aprilie 02, 2009

Limbajul universal .


Daca ai pula poti vorbi despre pizda. CLAR.
Nu numai ca poti, dar este chiar de datoria ta, este o obligatie, este motivul pentru care ti s-a dat pula.
Poti vorbi si daca nu ai ce-i drept, insa nu intram in asemenea detalii. Ca plm, asta ar insemna sa ne apucam sa vorbim de mitica cu mana mica de la liga sifilitica sau de celalalt retard nu spun cum il cheama becali
Orice purtator de maciuca indiferent de lungime, grosime, stare de functionare, culoarea parului si textura flocilor, orice barbat intre 9 si 112 de ani este de acord ca la aceasta categorie ne intelegem.

Avem opinii diferite despre politica, despre preturi, despre guvernul statelor unite si economia practicata in Papua Noua Guinee, insa cand vine vorba de sex suntem cu totii de acord.
Se sparge gheata, ne relaxam, ne batem pe umar si suntem dintr-o data prieteni.
Nu conteaza culoarea pielii si nici statutul social. Nu conteaza nici macar cunostintele in domeniu, la futut, calculatoare, politica si fotbal ne pricepem toti. Ne nastem cu asta. Unii si murim cu ea.

In romana avem probleme grave de comunicare, in engleza cu atat mai mari, insa in limbajul asta.... NU.

In consecinta de ce sa nu introducem acest
concept si in micile dictionare sau micile ghiduri de conversatii :

La revedere - Good Bye - formula de salut la despartire

Super pizda - gorgeous pussy - formula pentru stabilirea unei legaturi la nivel neuronal intre 2 persoane de sex masculin....

Cat e muia in minunata voastra tara? - how much is a blow job in your wonderful country? - formula secreta de recunoastere a masculilor alpha-omega. Are efecte benefice si poate lega prietenii in doar cateva secunde.Rol dublu : ii lauzi cacatul lui de tara, orice dobitoc pune botul la combinatia asta chiar daca e somalez, pronunti codul secret, amprenta genetica va face restul. este in adn-ul nostru. printre soloboaze dezoxiribonucleice este scris si asta. decat ca nu exista aparatura necesara pentru decodare.





Este ca un cod : vorbim aceeasi limba si futem in acelasi fel, te-am recunoscut, esti barbat, codul a fost rostit, gheata s-a spart, ce vrei sa fac?

Este precum passwordul de la client, este precum remote-ul lui robocop, este ca pishatul pentru caini. ne marcam teritoriul, ne recunoastem, suntem gata sa ne ajutam unii pe altii. Si inca ce ajutor. Adica asta transcende toate aliantele, toate tarile, daca ne scremem putin si cateva zeci de planete probabil.

De ce sa nu incercam sa transimtem in spatiu mesaje de genul "Super pizda frate".
Am trimis dreaq muzica de Bach, Europe cu Final Count Down, teorii matematice...insa nu am trimis cel mai cunoscut limbaj international atestat documentar de pe vremea maimutelor. Parca si vad unul mic si verde cu ochii mari si oblici care coboara dintr-un glob de sticla si intreaba : ce ziceai frate de pizda aia?

Razboaie s-ar putea evita in acest fel, Hitler insusi ar fi beut o bere cu ologul ala american si betivul din anglia si s-ar fi pus pe un sex cu lumina stinsa impreuna cu toate secretarele din birouri daca aceste cuvinte ar fi fost rostite.
Mussolini nu se pune pentru ca macaronarul oricum a fost doar ca sa dea bine la numar si ca sa strige din cand in cand ca lui nu ii convine. Ceea ce este de inteles. Era a nush cata oara cand lua mue.

Pun pariu ca viermii se saluta asa cand vad vreo tenie mai data dreaq cu un corp lung si subtire, parca imi inkipui 3 paduchi lati vrobind bine ascunsi in regiunea tropicala publiana : se mue i-as da coae lu asta...

Sincer acum, ce plm credeti ca gandeste un leu cand vede o leoaica buna? Una stramta si cu picioare lungi, dinti albi si gat gingas? credeti ca ala se gandeste la perpetuarea speciei, la obiceiul din mosi-stramosi al leilor sau altor patrupede? credeti ca i se rupe pula lui de rege al animalelor de codul genetic si instincte?
cacat, la pariu ca leu' gandeste " ce te-as fute in guritza aia cu dintii aia de-o schioapa. Numai ca nu se lasa filmati de boii cu camere. isi transmit prin ragete ceva de genu' " dobitoc umanoind la 2 si un sfert, tragem aici o capra sa dea bou pe national planet sau animal geografic de ce uita zoofilii si pe urma mergem in desishu' de colo sa te fac un umeri craci o nebunie. Intreab-o pe sor'ta cate a patit azi-noapte sa iti dai seama.

Singurul care a fost prins este delfinul, despre el se stie oficial ca se fute for pleasure. Dobitoc asta, este clar din moment ce s-a spart, are insa o scuza, e mai greu dreaq sa te ascunzi in baltoaca aia.

Sau porcu' ? Ca asta e si pervers, juma de ora dupa cum se spune....ma simt complexat. Dracee, juma de ora? Cum au aflat oare asta?

Cand va iesi, o sa cer drepturi de autor.
Kti

aprilie 01, 2009

Senzatianal sau senzatioral?

Cuvantul senzational este clar gresit.
Senzatii onale nu are sens.
Trebuie ca ala de l-a scos prima oara o luase anal si oral si fiind Dee Jay Gay (rima este oarecum intamplatoare) a pronuntat gresit, orificiul sau anal si oral nefiind in perfecta stare de functionare, a rezultat Senzati-o-nal.
Vom indrepta aceasta greseala si vom propune domnilor de au facutara DEX-ul :
Senzatianal avand bineinteles, ca sinonim senzatioral.

Sa va exemplific : simplul fapt ca Bruce Willis fute nu este senzatianal. De inteles oarecum, la o adica si Lord, cainele cartierului, fute si daca stau sa ma gandesc bine cred ca si Becali o face. Ok, sunt de acord ca am exagerat, insa despre Lord stiu sigur.
Revenind, daca prezentam stirea conform caruia Bruce Willis acest dragalash Save'em All, in timp ce cu mana dreapta este agatat de Nakatomi Plaza, cu mana stanga fute, dupa 3 zile nedormite, mort de beat, atunci este cu totul si cu totul altceva. Revista o va cumpara si Gigi pentru a afla ca exista oameni care nu termina inainte de a-si da pantalonasii jos, Adrian Minune pentru a afla ca lumea fute si Pepe pentru a afla si el ceva. Orice.

Lumea vrea sa vaza senzatioralitati, sa citeasca detalii, sa aiba ce vorbi colo la colt cu colegii imediat ce iese din ture, oprinde-se pentru una mica inainte de a da cu ochii de monstrul din bucatarie.
Pe scurt cumpara revista.

De aici urmarile : mission accomplished pentru proprietarul revistei, pentru redactor, pentru Adrian, Pepe si chiar pentru Brusc Uilis.

Totul trebuie sa fie uimitor, sa fie socant.
Asta este acum 90% media : circomedia.
2 in 1 la super oferta. Media si Circ.
Ca nu este adevarat, ca nu este obiectiv, cacat, astea-s detalii?
E ca si cum ai citi despre faptul ca Gina Pistol are scurgeri sau ca Nicoleta Luciu se caca.
Pula mea, te uiti la tatele alea si uiti de fluide si materii maro. Pentru asta oricum avem parlament bicameral.

Stire senzatianala : oricare.
Nu face parte din aceasta categoria...nu se vinde. Nu se vinde, ziarsitul nu ia bani sau i se pune articolul pe la mijlocul publicatiei, intr-un coltisor al paginii. Sau isi ia kickuri in ass.
In locul sau vine altul, care se pricepe sa prezinte violul unei babe de aseara ca fiind o stire senzatianala.

Luati orice stire si analizati-o : O bataie intre 2 bande rivale in Judetul Arges culmineaza intr-o baie de sange.
FANTASTIC! bande rivale, sange, rivalitati, judetul arges.
Mai lipsesc 2 indrediente de baza : SEX si Rock'n Roll baby.

In fapt? 3 dobitoci dintr-un cartier aflati intr-o comuna obscura ca nume, infatisare si locuitori, s-au certat cu alti 3 tarani dobitoci, dupa ce au beut mai multe beri decat 2 si s-a injurat pe strada.
Unul a scuipat celalat a prins, unul a dat un pumn celalalt un ochi.
Politie, tambalau, show, 2 amenzi contraventionale, o buza umflata si unuia din prea multa concentrare i-a dat sangele pe nas - facts.

Insa la televizor si in ziare apare ca un adevarat macel ce concureaza cu batalia de la Stalingrad : cumva unul dintre ei avea si cazier, altul era un "cunoscut" interlop al satului, altul mai fusese retinut de politie si 2 dintre ei aveau unghiere cu tot cu briceag.

Categoria : 2 bande rivale din bucuresti s-au batut cu topoare/sabii ninja toata noaptea, unul dintre agresori a fost retinut de politie.
In primul rand cred ca numarul de sabii ninja din romania a acaparat toata productia armurierilor din japonia pe urmatoarea mie de ani.

In al doilea rand ce dreaq numar aveau bandele rivale din moment ce doar 1 singur a fost retinut de politie. (aici se baga expresia cu "un cunoscut interlop" - cunoscut in bloc poate...)

Nu in ultimul rand, cum mortii lor de chiori s-au batut cu treburi ascutite in Bucuresti, a venit politia si totusi nici unul nu a fost ranit?
Imi si inchipui 2 tigani batandu-se ca in ciki cian cu sarituri pe stalpii de telegraf si parand la nesfarsit lovituri de sabii. N I N J A. si ei si sabiile.

Expresia asta cu sabii ningia vad ca prinde la public precum sperma pe panza canapelei : SABII NINGIA. Suna bine, a?

Pot fi sabii katana, wakizashi, , paloshuri, florete, lanci, topoare (asta e mai neaos), bate, buzdugane, sabii late, sabii medievale...insa NU.

Noi suntem fani sabii Ningia.
Suna asa...mai a naruto, mai a tara soarelui rasare, mai a SHOGUN.

Cine este de vina?
Noi. Clar.
Daca nu am cumpara astfel de cacaturi, daca nu ne-am uita la ele, daca nu le-am devora efectiv...nu s-ar publica. Vindem ce se cere.
Vreti cacat? Avem, nu-i problema.
Este maro, mirositor, ce mai...iti ia ochii.
Sau oricum, ti-i acopera.